varvarka: (Default)


Жінки всі істерички. Проте істерики у кожної проявляються по-різному.

Їх можна поділити на три типи:

1. Та, яка влаштовує істерику з приводу і без: „ти на мене не так глянув”, „ти не помітив моєї нової сукні (зачіски тощо), „ти не смієшся з анекдотів”, і за кожне „не так” чоловік отримує істерику чи скандал або образу з невиразними поясненнями або взагалі без них. Оскільки жінка сама не розуміє або не може чітко пояснити причини істерики.

2. Та, яка довго і багато накопичує образливі і неприємні речі в собі, намагаючись пробачити, проковтнути, промовчати, але таким чином наповнює свою чашу, збирає потроху негатив, аналізує, зіставляє – і як тільки чаша переповнюється - виникає скандал або істерика. Але ця жінка найчастіше постарається дати пояснення всьому після спалаху.

3. Та, яка мовчить і усміхається, ніколи істерик не влаштовує, мовчки, спокійно робить вигляд, що нічого поганого не відбувається. Чоловік, звісно ж, може здогадуватися що щось не так, але оскільки жінка не скаржиться ні на що, то він думає що все гаразд. Але у такої жінки теж є своя чаша, і коли вона переповниться - жінка зібравши речі і не пояснюючи нічого, мовчки зникає з життя чоловіка.

Тепер опис типів. )
varvarka: (любі міня)
Зовсім юна дівчина вважає, що:
- вона ніколи не буде цілуватися без кохання
- а поцілунок в губи це, між іншим, уже Стосунки!
- прибирати в кімнаті і мити посуд потрібно тільки для того, щоб відчепилися батьки.
- найгарніша частина тіла в чоловіка – очі (і вії теж:)
- займатися сексом можна не раніше, ніж через місяць після «початку Стосунків». Ну через два тижні в крайньому випадку…
- якщо хлопець не проводжає додому після побачення – він козел

Юна дівчина вважає, що:
- вона вже досвідчена жінка
- вона ніколи не робитиме мінет чоловікові, якого не кохає.
- і заміж вона теж вийде тільки по любові, і обов’язково в гарній білій сукні, з фатою і всіма іншими атрибутами.
- прибирати в квартирі потрібно лише перед відвідинами гостей
- перед тим, яки виходити з дому, треба обов’язково нафарбуватися – тональний крем, пудра, рум’яна, 3 відтінки тіней, туш, олівець для очей, олівець для губ, помада…
- якщо хлопець не подарував букет на 8 березня – він козел
- найгарніша частина тіла в чоловіка – руки
- займатися сексом можна починаючи з другого побачення
- секс – це вже Стосунки

Молода жінка вважає, що:
- вона ніколи не спатиме з одруженим
- до певного віку треба обов’язково вийти заміж, інакше некомільфо
- а коли вона вийде заміж – ніколи не розлучуватиметься
- дітей можна заводити тільки… далі варіанти - коли закінчить інститут, коли назбирає грошей на власну квартиру, коли побудує кар’єру
- найгарніша частина тіла в чоловіка – мозок
- на першому побаченні, в принципі, можна уже займатися сексом, особливо якщо випити ще один мохіто
- щоб прибрати у квартирі, треба просто найняти прибиральницю
- якщо чоловік після сексу не додав в друзі в контакті і в однокласниках – він козел
- перед тим, як виходити з дому, треба нафарбувати губи і очі, а взагалі то – що природніший макіяж, то краще.

Доросла жінка вважає, що:
- секс – ще не причина, щоб додавати чоловіка в друзі в контакті чи в однокласниках
- а поцілунок – це не причина звинувачувати її у зраді
- і при цьому вона більше ніколи не зраджуватиме своєму коханому
- що стосунки – це коли півроку живеш разом із чоловіком, і це тобі подобається
- що найгарніша частина тіла в чоловіка - дупа. Або прутень, кому як пощастило
- що неможливо жити в такому свинарнику (чорт, знову сліди від пальців на холодильнику!)
- що якщо чоловік до певного віку не досягнув (тут варіанти - автомобіль, певний дохід, квартира, посада...), то він навіть не козел, а просто УГ
- А ось якщо чоловік приїхав на побачення і навіть не вграв гарненько – то він взагалі, блін, сволота

Read more... )
varvarka: (Default)
Марта сказала, що книжка нікудишня. але знаючи, наскільки ми з Мартою різні, я ризикнула її прочитати. Сиділа під теплою ковдрою, за вікном щось шуміло, гавкали пси, а я тремтіла, відчуваючи прочитане усім тілом, і чомусь плакала...

... )
varvarka: (Yellow day)
Одна з моїх мрій - жовта сукня. Шість років плекаю цю мрію, і одного разу навіть майже зважилася на покупку. Але не купила. Вона ж була така яскрава, така помітна, а мама збоку ще й підшептувала (жах, муситимеш її щодня прати). А ще тоді пішла мода на жовтий колір, і увесь Львів-Тернопіль ходили у жовтому, як інкубаторські. Тому я купила брудно зелену сукню того ж фасону, а жовтої навіть не приміряла, щоб не спокушатися.
Восени ніхто не носить жовтих суконь, бо панянка Осінь може образитися на конкурентку-модницю. Отож маю знову відмазку до наступного літа.
До чого це я. А... Щось такий прикрий нині день був, невиразний і злючий, а коли згадала про сукню, захотілося усміхнутися. Як там кажуть: настрій левл ап!

Ну і під катом трошка жовтого )
varvarka: (осіння депресія)
Ну шо, пасідім надарожку...

80.98 КБ
varvarka: (любі міня)
53.12 КБ

Він: А якщо тобі платитимуть стопіццот тисяч, то ти мене виселиш?
Вона: Ні, я тебе утримуватиму і дуже з того тішитимуся.
Він: Та дай тобі, Боже...

От де справжня любов - а то в деяких "Він" часто трабли починаються, коли "Вона" заробляє менше, а що робиться, коли "Вона" заробляє більше - я навіть боюся переповідати.

П.С. Дай мені, Боже, стопіццот...
П.П.С. То всьо фігня - Болгарії, Анталії... Головне - щоб тіран був в хаті. Рідний. Свій. (с) Олеся


varvarka: (Default)
- Слухай, а чого ж ти все-таки з нею розійшовся в перших же три дні?
- Ти не зрозумієш.
- Все я зрозумію, розказуй
- Ок... Уяви собі: лежу я вліжечку теплому, захотів сигаретки, кави, цукру до кави, увімкнути фільм, зробити масажик, зготувати сніданок...
- Ну і? Вона, що, все те робила? // (ну і дура...)/
- Ага. І тут я пойняв, шо шось тут не то.

// Мораль сей притчи вот така: тра напрягати мужика, а не сама напрягацця.

Profile

varvarka: (Default)
varvarka

July 2014

S M T W T F S
  12345
6789 101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 02:40 am
Powered by Dreamwidth Studios