varvarka: (Mi-mi-minimalism)
Альо, редакція??? Дайте головного редактора!!! Альо! Альо! Га, шо нема редактора?! Як то нема? Дайте мені того хто відповідає за номер! Ви секретар? То слухайте!
Ви подаєте неправдиву лживу інформацію! Чуєте. Шо я вам кажу??? Лживу! Ви брешете людей! скажіть нашо ви то робите??? У номері за п'яте число ви пишете, шо день працівників легкої промисловості шостого числа. А воно дев'ятого! Чуєте, шо я вам кажу? Дев'ятого!!! Ви брехуни! Нашо ви дурите людей? Нашо ви таке поширюєте. Совісті у вас нема!!!
Людський фактор? Дизайнер помилився??? Що то має до річі, якщо ви спе-ці-аль-но дурите людей!!! Ми прийшли на роботу, вітаємо нашого директора, а на день промисловості нам все дають премію! А тут не дали, і ше директор сказав шо то не нині свято, а дев'ятого числа!!! Ми зайшли в інтернет, а там пише шо дев'ятого. Ви лжеці! Ви лжете людям!!! Як так можна робити?
Ну нє, так не може бути, шо то комп'ютерна помилка. Так не буває! Ви... Ви... Ви... Та я вас три роки читаю, виписую, всі номери прочитала. Такі файні історії, статті... А тепер не буду! Бо мені відбило!!! Ви лжеці, ґазета ваша продажна!
Передайте всьо шо я сказала редакторові!!! І директорові тоже передайте! не буду виписувати вашої газети ніколи більше і всім скажу, щоб не читали! Бо ви брехуни! 
varvarka: (Mi-mi-minimalism)
Бо йтиметься у цьому пості про дамські романчики.

Read more... )
varvarka: (Default)
ну не йоп твою мать?

Спочатку з редакції злиняв насш старий шнорок (міні-юсб), принесла шнурка з дому, і менш ніж через 2 тижні він дав драла.

Нінавіжу!
varvarka: (осіння депресія)
Однако, проект Налогового кодекса может "загубить" возможность нашего государства закрепить успехи в отрасли информационных технологий. Пункт 2.2 статьи 2 главы 1 раздела XiV проекта Кодекса содержит прямой запрет на ведение внешнеэкономической деятельности на условиях упрощенной системы налогообложения:
"2.2)Спрощена система оподаткування не поширюється на:
...
2.2.1) суб’єктів господарювання (юридичних осіб та фізичних осіб – підприємців), які здійснюють:
к) оптову та роздрібну торгівлю через мережу Інтернет;
м) діяльність у сфері інформатизації;
о) зовнішньоекономічну діяльність;
2.2.2) фізичних осіб – підприємців, які здійснюють:
ґ) діяльність у сфері інжинірингу, геології та геодезії;"

(...)

Принятие нового НК в текущей редакции неминуемо приведет к следующим негативным последствиям:
* Отток высококвалифицированных кадров в другие страны - новый виток "утечки мозгов"
* Тенизация IT-рынка Украины
* Уход капитала на более дешевые рынки информационных услуг (Россия, Беларусь, Индия, Китай, Румыния и т. д.)
* Уменьшение валютных поступлений в страну
* Стагнация и деградация информационных технологий в Украине
* Дальнейшее ухудшение международного имиджа Украины как страны, стремящейся законсервировать отсталость технологий и экономического уклада.


Особливо доставив коментар: все должны платить налоги и даже сейчас (давайте будем честными) мы потребляем госуслуг больше, чем платим за них.
varvarka: (Яник в моладасці)
Протипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротипротивсіхи. Шо, апять?
varvarka: (Serious penguin)
...якщо людина - моральний урод, то це не лікується, як правило

(c)не моє
varvarka: (Яник в моладасці)
Dr. Cuddy: …The clinic is part of your job. I want you to do your job.
Dr. House: Ah, yes, but as the philosopher Jagger once said, «You can’t always get what you want».
 

 

varvarka: (Default)
Економимо на кожному кроці – така вже мабуть наша доля, українська. Замість великого екрану фільми дивимось поганої якості на старенькому двд-програвачі (у кого є), або на комп’ютері, у відпустку засмагаємо на зеленому морі, а вдома вирощуємо пінгвінів – щоб у зоопарк не ходити.
І так ті пінгвіни у душу запали, такі рідні та милі тварючки нас оточують, що вже й не звертаємо увагу на їхню іноді неохайність, хамуватість, неотесаність і повну відсутність якої-небудь здатності до навчання.

Змучена, голодна, невиспана, бо зранку на роботу ішла, приходжу додому – а вдома пінгвін чекає. Серце тішиться, дивлячись на цього симпатягу. Сидить задоволений і щасливий, втупившись у екран комп’ютера чи телевізора. Інтелекту пінгвінам бракує для якогось серйозного застосування техніки. Для користуванням телевізора вистачає двох-трьох кнопок на пульті керування, а от із комп’ютером трішки складніше. Видресирувані королівські пінгвіни розрізняють на клавіатурі кнопки вверх-вниз, вправо-вліво, та вміють користуватися мишкою. Всього цього їм аж за достатньо, щоб бавитися у контр-Страйк, фіфу та інші надзвичайно корисні та потрібні для їхнього розвитку іграшки. Набуті під час ігор знання пінгвіни використовують, щоб цілодобово бавитися і здобувати нові знання.

Науці невідомо, коли пінгвіни миються, звідки знають розклад Ліги Чемпіонів, чи чистять зуби та чи скидають шкарпетки. Ймовірно вони народилися з шкарпетками на ногах. Відволікати пінгвіна від монітора можна лише у виключних випадках – для того щоб його погодувати, позамітати під ним територію і ретельно вимити її. Хтозна, коли наступного разу вдасться це зробити.

Отож, повернемося до наших баранів, чи то пак пінгвінів. Дивовижною є їхня здатність ставити усі речі по своїх місцях. Із свідчень господарок, які тримають пінгвінів відомо, що місце для кросівок – посередині кімнати або на підвіконні, книги повинні лежати під ліжком, чашка із кавою – на вишитій скатертині, а кава на клавіатурі комп’ютера. Чипси повинні бути акуратно розкладені на лівій стороні клавіатури, а залишки кетчупу на кнопках F1-F12. Жоден пінгвін, який себе поважає, не ставитиме одяг у шафу, а їжу у холодильник. Все потрібно робити із точністю до навпаки, або взагалі нічого не робити. Тоді будуть збережені нерви і хазяйки пінгвіна і його власні.

Пінгвінам дуже важко зберігати температурно-тепловий режим в нормі. Впродовж цілого року вікна у кімнаті повинні бути герметично зачинені, двері відчинятися не більше як на 2 секунди і на відстань 45 см, найменший перетяг вбиває у пінгвінові усе людське, що спричиняє бурхливий спалах емоцій, неконтрольовану агресію та вводить пінгвіна у стан ступору не менше як на півгодини.

Немає нічого гіршого, ніж самотній пінгвін. У важкі періоди свого життя вони з понуреними дзьобами сидять, втупившись у немите вікно, жують шматок прицвілого хліба із шафи, п’ють нескінченну кількість пива та ДУМАЮТЬ... (То вам не фасолька з горошком, то новий щабель еволюції!) І додумуються пінгвіни до того, що пора знайти собі господиньку. Має бути гарна, розумна, вміти готувати і мінімально прибирати. А ще мати довгого язика, щоб розважати пінгвінів у довгі холодні вечори казками Братів Грімм та читанням Гаррі Портера на есперанто.
Коли у пінгвіна в хаті чисто – буде весілля (Народна мудрість). Кобіта приходить в гості один раз, другий. Зачаровується джентльменськими манерами кавалера (вичитаними на удафф.ком), його небажанням допускати ї до холодильника (там же одяг!), та ідеальною чистотою у кімнаті. Зі щасливими сльозами красуня, розумниця, виходить у білій файній фаті заміж. Пінгвін на неї очікуватиме і в щасті і в горі, і в біді і в радості аж поки смерть не розлучить їх. Сидітиме і очікуватиме, спатиме, їстиме, бавитиметься і очікуватиме. З 1-ї роботи, з 2-ї роботи, із курсів німецької мови, із курсів підвищення кваліфікації, із репетиторства, яким дружина займається у вільний час…

Статистична інформація:
На сьогодні із пінгвінами живуть 90% українок.
Решта або розлучені, або незаміжні.
Популяція пінгвінів безупинно збільшується у геометричній прогресії.
Вчені стверджують, що станом на 2020 рік пінгвінами буде заселена уся земна куля.
Для того, щоб виховати пінгвінятка варто дотримуватися декількох простих порад:
1. Завжди ставити маленькому пінгвінчику у приклад великого. Наприклад, «Біжи до татка, я твої іграшки приберу»
2. Не допускати малого до кухні до досягнення ним 38-річного віку
3. Купувати дитині все. Що вона захоче.
4. Носити малому заплечник у школу, папку в університет і портфель на роботу.
5. Звести кількість прав до нескінченності, а обов’язків до нуля.
varvarka: (Default)
Турки, татари, печеніги, чудь і меря… Складається враження, що всі вони в мене в голові товчуться, танцюють, співають, вогні палять, харять мене своєю життєдіяльністю, як усі, зрештою, навколо.
Блін… Як то так можна схаритися за пару днів.
Відпочинок був би супер якби не пісний писок деяких особєй мєньскєго родзаю, що маячили переді мною мало не увесь час. Роботи толком нема – по суті взагалі нема! Товчуся по редакції як Марко по пеклу. Ще б писати щось писала. А так… взагалі ніхфіга не пишеться.
І ті ж пісні писки.
Свято вчора якесь таке дурне було. Мені подарували 4 цвітойочики і 2 горнятки у японському стилі із гейшами намальованими. Вдома за 2 дні була 15 хвилин – а ночувала богзнаде, добре що не богзназким.
Болить страшенно башкотелик від кількості випитого, від втоми, від сонця і від харева. Погладити по голові мене нема кому. Бо НемаКому мусить написати заяву по формі номер 2, щоб до Львова приїхати.
9 ранку. Лягти б на 2 годинки, виспатися.
varvarka: (Default)
Карочя, капец мені.
До ранку не доживу мабуть.
Екскурсія по столиці розпочалася з огляду місцевих стоматологічних клінік. У одній нас послали, інша була закрита, ще одна казьонна - щось на зразок першої, але ще гірше... в результаті 3 годинних блукань знайшли пристойну приватну клініку де мені за пристойні гроші поколупалися у зубах і сказали, що без операції не обійдецця.
Кля!
Висновк після гуляння по Києві:
1. Понравилися мальчики-емо. Їх треба грати, а дівчаток-емочок відстрілювати. Так кажуть київські дівчата. А київські хлопці думають зовсім навпаки.
2. У Києві нема нормальної стоматології!!! Зуби лікувать тільки вдома.
3. Метро - найекономнішй вид транспорту. 50 копійок і катаєшся цілий день.
3. У Львові мода на маленьких (молодших) хлопців. А оскільки Київ - столиця, відповідно тут мода на молодшеньких хлопців блакитноокого спрямування.
4. Готи, гуни, чудь, меря та інші племена у Львові виглядають модніше і природніше, аніж у Києві.
5. Видивлялася по вулицях Ревелейшн Кейна. Не помітила. Жаль.
6. Чомусь не вражена взагалі. Ніби приїхала з одного села в чуть більше сусіднє.
7. Не вражена взагалі мабуть через те, що торможу по повній. 10 таблеток знеболювального - то не жарти. і ще пачка трамадолу в сумці.
8. завтра буде новий день. Хоч би без знеболювального.....

Profile

varvarka: (Default)
varvarka

July 2014

S M T W T F S
  12345
6789 101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 02:47 am
Powered by Dreamwidth Studios